s1005t 发表于 2006-8-27 09:50 只看TA 1楼 |
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几个笑话集 一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。男子說,『你是誰?』 女子說:『我是這裡的女傭。』 男子回答。『我們沒有請女傭啊。』 女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』 男子說:『喔,那我是她先生。她在嗎』 女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』 男子聽了非常火大。他對女傭說,『聽著,你想不想賺$75,000元?』 女傭說:『我需要做什麼?』 男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』 女傭把電話放下。 男子聽到腳步聲,接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。 女傭說:『我要怎麼處理屍體呢?』 男子說:『把他們拖到游泳池裡去。』 女傭說:『什麼游泳池啊?』 男子說:『啊,這隻電話是2342-6724嗎?』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 女傭說:『打錯=o=』 會讓你突然笑出來的.... 會讓你突然笑出來的.... 一次逛街時突然覺得肚子很痛,於是走進街角的199吃到飽火鍋店, 想說 借個廁所用,偏偏找遍了一樓就是找不到,於是我跑到二樓去 ,二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修, 請勿使用",我實在是忍不住了,管他三七二十八,反正四下無人,脫了褲子就朝馬 桶蹲下去,霹靂啪啦……好爽!! 結束後,我走下樓去卻發現空無一人,奇怪了,正值晚餐時間,剛才樓下 還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢?? 連服務生和接待都不見了…… 於是我走近櫃台,並且問到:「有人在嗎?怎麼都沒人了?」 此時,只見一個男服務生從吧台下鑽出來,並且開口說: 「……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎?算你運氣 好...」 保险套与象形字 以下是某文学教授的研究成果: 使用前的保险套------几 使用中的保险套------凤 使用后的保险套------风 保险套的尺寸太大----凡 保险套的尺寸太小----甩 品质不好的保险套----巾 ( 使用中会破掉 ) 有环纹的保险套------月 Mickey造型的保险套--咒 保险套避孕失效------尚or肖 贴身的保险套--------兄 国王专用的保险套----凰 破掉的保险套--------ㄦ 储存量特多的保险套--凸 过度使用的保险套----非 ( 用到破掉还起毛 ) 天真的小孩~父子對話(真的超好笑) 父:寶貝來,吃飯囉! 孩:喔!爸爸我問你,什麼事會讓上面的人愉快,下面的人高興 父:小孩子怎麼問這種問題,這個……唉呀!以後你結婚就懂了! 孩:有這麼難回答嗎?答案就是演唱會啊! 父:演唱會? 孩:對啊!上面的人很開心,下面的人很高興 父:亂七八糟! 孩:那我再問你,進浴室洗澡時,要先脫衣服還是褲子? 父:先脫衣服啊! 孩:不對! 父:那是怎樣?不脫衣服怎麼洗? 孩:應該先關門 父:啊? 孩:你洗澡都不關門喔!哈哈哈哈! 父:這誰教你的啊? 孩:我們學校都在講啊! 父:以後別學這些亂七八糟的東西回來! 孩:喔! 父:寶貝,那我問你喔!烏龜有沒有牙齒? 孩:你沒張開嘴我怎麼知道!哈哈哈哈 父:(撒嬌)唉唷!不管啦不管啦!你一定聽過了對不對!? 孩:爸爸,你怎麼那麼耍小孩子脾氣呢? 父:(繼續撒嬌)我哪有? 孩:還沒有,你講話好像小孩子! 父:不跟你玩了,吃飯! (吃飯聲) 孩:爸爸,你很童心未泯喔!? 父:什麼東西? 孩:童心未泯啦! 父:寶貝你好厲害喔!你會說成語啊! 孩:老師教的 父:你們幼稚園有在教這個喔? 孩:沒有 父:那你怎麼會? 孩:我問老師的 父:你怎麼問的? 孩:我在家裡撿到一個氣球 父:在家裡哪裡撿到? 孩:你房間 父:我房間哪裡有氣球? 孩:有啊!我在你房間地板上撿到的,就是那個長長的、油油的,你吹到流口水喔! 父:啊?那個是保險……你把那個拿去學校給老師看?然後呢? 孩:老師好像很害羞,臉都紅了 父:我才丟人呢! 孩:對對對!老師也說你很丟人,氣球也不收好,還被小孩子撿到,但是我問老師幹嘛這麼激動,老師又說沒有,他說! 你童心未泯在吹氣球,然後就叫我回去教室。 父:唉唷!寶貝,你害死我了啦!我再也不敢去你們學校接你下課了! 孩:為什麼? 父:還為什麼!因為你把我用過的保……氣球拿去學校 孩:那又怎樣?老師已經說你童心未泯了啊!你還想要老師怎麼讚美你? 父:閉嘴!給我吃飯! 孩:爸爸,你等一下要不要幫我吹氣球? 父:吃----飯! ------------------------ 父:寶貝,今天在學校好不好啊? 孩:好啊! 父:好?好為什麼老師要你寫『我再也不打架了』? 孩:………… 父:說不出來了喔!你怎麼可以打架呢?爸爸不是跟你說過,好孩子不可以打架的嗎? 孩:是喔!可是小華也有打我 父:你去打小華?為什麼你要打小華 孩:因為你說好小孩不可以打架呀! 父:對啊! 孩:我以為小華是好小孩不會還手,可是他不是好小孩………. 父:你才是壞小孩,無冤無故幹嘛打人!?下次不可以囉! 孩:喔! 父:來,吃飯! 孩:爸爸,我想吃西莎 父:你說金莎還是西莎? 孩:西莎? 父:西莎是給小狗吃的耶!你白痴啊! 孩:可是我看那個電視廣告好像很好吃的樣子,我要吃嘛! 父:吵死了!這樣吧!明天爸爸買寶路給你吃好不好? 孩:不要啦!寶路都乾乾的,看起來就不好吃,我要吃西莎啦! 父:不要吵!吵死人了!壞孩子 孩:你才壞孩子 父:什麼我壞孩子?我是你爸爸耶! 孩:你是壞孩子 父:為什麼說我壞孩子? 孩:我聽見別人說的 父:你聽誰說的? 孩:我聽陳阿姨說的 父:你什麼時候聽陳阿姨說的? 孩:陳阿姨昨天晚上說的 父:陳阿姨昨天晚上哪有說? 孩:有啊!昨天陳阿姨跟你一起進了房間,你就怕我偷看到所以就把門鎖起來,可是我還是有聽到,你們進去沒多久,陳阿姨就一直大聲說『你這壞孩子,看我今天怎麼教訓你!先用皮鞭伺候………』 父:那是………小孩子不懂!反正爸爸不是壞孩子就對了!別再亂講話了,你趕快把飯吃完,吃完爸爸幫你洗澡。 孩:喔! (父子吃飯聲) 父:對了寶貝,你這次沒有去幼稚園告訴老師吧? 孩:沒有! 父:那就好,上次被你搞一下,我都不敢去你們學校接你下課了 孩:是老師自己問我的 父:什麼!?老師問你什麼? 孩:我不是被老師罰寫嗎?然後我就寫『我再也不打架了』嗎? 父:對呀!然後呢? 孩:原先我不是這樣寫的,我寫『我不要跟爸爸一樣作壞孩子』,老師就問我為什麼要這樣寫,我就跟他說你跟陳阿姨的事啊! 父:啊?我完了!你居然去跟老師說這個!? 孩:老師說你應該再婚了,不要一直玩這種! 壞孩子的遊戲,會教壞小孩子 父:我完了!我的形象都被你給毀了! 孩:那怎麼辦?要不要皮鞭伺候? 父:吃、飯~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 孩:喔!(吃飯聲)還是你要滴蠟燭? 父:吃、飯! 令人狂笑不止的青春性尴尬 1:初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊! 2:有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,靠,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。 3:记得在幼儿园的时候有个小女孩问我:“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机,她便问我什么是小机机,我就拿出来给她看,然后她说为什么她没有,我不信,结果脱了她的裤子找了半天,最后得出个结论:她是怪物。便跑去告诉老师,结果老师一顿大笑。呵呵 4:刚上班那阵儿,到很远的地方出差,第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员,有卫生巾没有?服务员眼睛瞪得贼大,什么?我有重复了一遍,卫生巾!服务员满脸通红说我们这里没有,您需要的话我们的去买,我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。 5:妹妹在她16岁的时候,有一天很慌张的来问我“姐,我好象怀孕了!”当时我吓坏了,赶紧追问她“发生过什么事?”她说“我今天和他牵手了!”我当时差点晕倒 6:那年和一同事去广交会,在饭店里经常被小姐电话骚扰,不胜其烦,很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种),于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰:“请问需要小姐吗?”,拒绝后我们忿忿不平,于是同事拨电话回去,接电话的果然是刚才那个小姐,同事一本正经压低声音:“请问需要先生吗?”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形,大约停顿了几秒钟后恼怒的说:“要,要你个头呀!” 放下电话,我们两个乐翻了天 7:曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 8:我老公说他上高中的时候,有一个男同学说自己JJ有点痒,说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。 9:我有个亲弟弟比我小8岁,从小我带他一起玩,他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块,我上厕所什么的也不避他,初中时来月经,吓得要死,正好是暑假我和他2个在家里,我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净,只好一直坐在马桶上哭,他也吓坏了,(那时他7岁左右)我和他说姐姐快死了,得了尿毒症(那时有个邻居得这个病死的,我以为就是下面出血就是尿毒症)我们2个哭了一下午,妈妈下班,弟弟跑到门口去接,一边哭一边喊:妈妈,姐姐要死了,妈妈吓得赶快跑过来,问了我说不要紧的,然后找了卫生巾给我,弟弟问:姐姐怎么了啊?妈妈回答:姐姐天天坐着,屁股破了 10:大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!! 11:高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你? 12:大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去! 13:偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!” 14:去年认识一18的小弟弟,他最强的事迹是在考场上没事干,就用大腿夹住DD摩擦,射了竟然!!还有,有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑,大家不解。他忍住笑说:“真他妈郁闷,我昨晚做梦把他干了!我想起他叫床的声音了!”我浑身都是汗啊!!!也不知道他一天到晚在想些什么,手足相残啊! 15:上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是龟头?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:龟头就是乌龟的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血! 高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键“,对着大家说,这是一个”太监“,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。 16:呵呵,俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸,好累。我关切地说,怎么啦,要不要上医院看看去?她说不用,我是来例假了。我纳闷:什么例假?寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。 17:和同事出去吃饭,男男女女一堆,喝白酒,从里面翻出一个新式的打火机,是有防止小孩子玩的那种,一群人好奇,把玩,有人问这有什么作用,我脱口而出: “不就是带了个保险套嘛!”说完,我就意识到不妙。果然饭桌上,数秒沉寂,我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬!! 18:哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.”我晕死.老板也不行了 19:我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。 有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨电。。。。尴尬中 20:14岁那年,身体开始发育,小肚子有点凸了,以为自己怀孕了,成天痛苦担心得不行,时刻在想为什么会怀孕,那时好象在书上看过,通过空气传播也可能导致怀孕。那时正好月经也来了,买卫生纸时上面有“妇女用品”几个字,当时想,不得了啊,我怎么就成了妇女了呢,而且怀孕了,当时死的念头都有了。后来不知道过了多久,才摆脱那份痛苦担心。 爆笑考试填空题 急了啥都敢写 同学们肯定都熟悉考试中的填空题,当然了,记不准确,填出来就成了笑话,不信请看看这些同学的发挥。 1.一次,上句是:“良药苦口利于病。 ” 一同学答曰:“吸烟喝酒伤身体。”末了还在后面加个感叹词:“啊!” 2.上句:“穷则独善其身。” 一同学接下句:“富则妻妾成群。” 3.语文老师提供的材料名句默写:“后宫佳丽三千人。” 某生接:“铁棒磨成绣花针。” 4.“忧劳可以兴国。” 学生对曰:“闭目可以养神。” 5.“蝉噪林愈静。” 回答:对曰:“狗叫人更欢。” 6.“‘春风吹又生’的前一句是什么?” 回答:“斩草不除根。” 7.考历史,问:“刘邦的休养生息政策是什么?” 我一同学答道:“笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉。” 8.我有个同学的同学据说考语文时,要求写出“但愿人长久”的后半句。 回答:憋了半天,憋出来句“一颗永流传”。 9.语文月考,一道怪题难倒学生:“改病句:女人的问题女人办。” 回答:女人的问题男人办;女人的问题女人自己办;女人的问题我也不知道怎么办 几个同志笑话 给大家分享几个小笑话 一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生:“先生,心情不好吗?有心事说出来听听嘛!” 男人:“我是同性恋。” 服务生:“那又怎样?” 男人:“我哥哥也是同性恋。” 服务生:“……” 男人:“更糟的是,我弟弟也是。” 服务生:“……难道你家没人喜欢女人?” 男人:“有!我妹妹。” 搓澡工和警察的对白! 一日夜一警察到洗浴中心洗澡,泡好后躺在搓澡床上。 搓澡工:(边搓边问)大哥,你是干什么的? 警察:到这儿还能是干什么的,洗澡的呗。 搓澡工:你误会了,我是问你的职业。 警察:你看我是干什么的? 搓澡工:能不能给个范围? 警察:公务员。 搓澡工:噢,那我知道了,你是警察 警察:何以见得? 搓澡工:看你身上青一块紫一块的,在社会上多是**,公务员中只有警察会出现这种情况。 警察:未必吧,其他公务员就没有受伤的吗? 搓澡工:你的伤主要在四肢,而且面积小分布地方多,前后都有,淤伤居多,不是被打的,应该是自己主动弄伤的,听说,现在公务员中,现在只有警察在刻苦“练兵”,这几天不少警察来泡澡解乏,所以我说你是警察。 警察:你蒙的这是,你知道我在公安局干什么? 搓澡工:派出所的。 警察:说说理由 搓澡工:手、脚都有茧子,说明每天都得干一定的体力活,手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的,茧子和肌肉发达程度又不一致,说明手脚用的频率高于其他部位,但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达? 警察:说明上下腭运动频繁、强度大,时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉,怎么能不发达? 搓澡工: 哦,说话也是体力活!!!!! 警察:你看我在派出所具体干什么? 搓澡工:不是普通民警。 警察:怎么说? 搓澡工:普通民警洗澡都是白天来,都是说下社区偷偷跑来的,一般也就冲冲,很少搓澡,即使搓澡,一般都是先坐在床上,搓澡工来了才躺下,有职务的一般晚上来,而且,因为总洗澡不怎么泡,直接就躺下先闭目养神。 警察:那你说我是所长了? 搓澡工:不,你是副所长。 警察:为什么? 搓澡工:很简单,手比脚的茧子厚。 警察:这能说明什么? 搓澡工:说明你虽然领头干活,但开车时间比巡逻时间长。 警察:那所长有什么特征? 搓澡工:他脸颊两侧的肌肉最发达,天天开会汇报,真的说,假的也讲,如黄河之水滔滔不绝,恰天女散花,耳不暇接,只听得人从热血沸腾到云山雾罩,天旋地转。 警察:你错了,一个月前我是副所长,现在我是教导员。 搓澡工:对不起,我忽略了一个问题,所长、副所长来都是有人请或者内勤跟者,反正周围一群人,我怎么忘了你是自己来的。 警察:还可以,你知道我现在是干什么的不算什么能耐,你能猜出我以前干什么吗? 搓澡工:我得干活,不能唠时间长。 警察:好办,一会给你签两个单就完了。 搓澡工:以前你是刑警队的 警察:(惊讶表情)怎么知道的? 搓澡工:刑警队的人想套感兴趣的情况都舍得给钱,派出所的就拿嘴“干拉”,看来你的老传统没丢。 警察:我以前是刑警队干什么的? 搓澡工:探长 警察:为什么? 搓澡工:探长洗澡手机不放存衣箱,都带到浴室 警察:可很多警察都把手机带到浴室? 搓澡工:不错,但所长、队长搓个澡能接三个电话,而你一个也没有,但还得拿进来,不为别的,总觉得有人要给自己打电话。 警察:有道理,那当探长以前呢? 搓澡工:一般警察呗,哪有干警察就挂长儿的。 警察:那当警察前呢? 搓澡工:不好说了,看你当警察应该有二十几年了,浑身上下基本都是警察的特征,别的特点少,把握不大。可能猜不准。 警察:不要紧,说说,逗乐子。 搓澡工:搓澡的。 警察:(惊诧)-----------开玩笑,有什么根据? 搓澡工:还是手脚,一般人手脚有茧子就不会出汗,你的汗腺发达得汗都能顶出来,不是长期天天在高温蒸烤下锻炼了汗腺就不会这样---------------。 警察:(抢话)炼钢工人也天天蒸烤----------------- 搓澡工:听我说完,你们出的汗都多不假,二十几年前有干警察的吗?那时工厂效 益多好,还是工人阶级老大哥,多有地位。谁愿意干警察,所以你只能是搓澡的,而且是国营澡堂子的。 警察:为什么? 搓澡工:因为吃大锅饭,你的搓澡技术没炼好,我今天搓澡“偷工减料”糊弄你你都没察觉出来。 警察:要这么说,我也猜出你以前是干什么的了。 搓澡工:(惊异)------------------------- 警察:以前你是警察。而且是局机关的警察。 搓澡工:理由? 警察:只有机关警察愿意这样琢磨人。而且刨跟儿问底地问个没完。 搓澡工:组织部的、人事局的、服务行业的人都愿琢磨人。 警察:机关警察除了愿意琢磨人外,还有个最大的特点,就是干什么都糊弄,你已经不干警察了,搓澡也糊弄。再有,机关的一般都愿意拍别人肩膀,以示居高临下的关怀。搓澡的搓完后一般都轻轻拍客人后背表示结束,而你却拍肩膀,好象领导关怀,看来老传统是丢不了了!!!!!!!!!! 男职员:老板,我们公司有同性恋。 老板:啊!是谁? 男职员:你抱我一下,我就告诉你。 某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好 经过。 于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」 路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」 男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了 !这男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」 路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」 男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会 给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了! 他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」 路人丙:「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」 路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去! 一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:“有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治。” 这个家伙说:“我的天啊呀!那好消息呢?” 医生腼腆的说:“我发现你还蛮可爱的耶。。。” 牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。没过多久,一个年轻男人走过来和牧师陪讪:“我可以请你跳下一支舞吗?”牧师瞠目结舌不知所措,一时答不出话来,赶紧用手肘碰一碰教士,低声说:“帮我一下,我好窘!”教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字,年轻人立刻走开,牧师松了一口气。“贺伯,多谢了。你到底和他说了些什么?”“我告诉他我们在度蜜月。” 有一天,四個已經退休的老人一起打麻將。 打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其他的三個於是就開始聊起?砹恕?? 一個老人講到他的兒子俊明,就忍不住臭屁一下 「我們家的俊明啊……在作珠寶生意,前一陣子不知道發了什麼瘋, 竟然送個大?戒給他朋友,真是受不了他啊…… 」 另一個老人也不甘示弱的說 「我那個建國啊……在汽車公司裡作經理,前一陣子也是的, 不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛!」 第三個老人也說話啦 「我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經??痪皻猓? 前一陣子他竟然還送了一?房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼……」 三個老人臭屁了半天,第四個老人上完廁所回?砹耍? 他說:「你們在聊些什麼啊?」 「聊兒子啊……ㄟ,對了,你的兒子家明最近怎樣啊?」 其中一個老人問到。 只見第四個老人深深地探了一口氣……說著 「唉……我家那個變態家明啊……別提了,竟然是個同性戀,ㄟ……, 不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運\,有朋友送他?戒, 又有人送凱迪拉克,還有個人送了?房子給他!你們說奇不奇怪啊……」 两个同性恋者同居在一起,第一个人说:“我们来玩捉迷藏吧,我躲起来,你找到我的话,我就替你吹箫。” 另一位问:“如果我找不到你咋办?” 第一个人说:“我会躲在钢琴后面。” aro丧气的走进心理辅导室 dclee:aro为何无精打采 aro:老师我有一只狗名叫lucky,我想我爱上了 dclee:这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物这没什麽不对啊 aro:老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想 接近 dclee:......嗯!!这只狗是公的还是母的 aro:老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性恋吗? dclee@###$$%~!$....... |
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